Ya por aquel entonces, Sénex era un gran maestre -un anciano sabio, pero en forma-, había recorrido los siete u ocho caminos del Dharma y se había leido muchas veces el Tao Te King.
La meditación, la acupuntura y los sudokus le empujaron a emprender un gran viaje hacia lo más alto de la más alta cumbre, en pos de la verdad última y del Nirvana y tal.
Y dice la leyenda que al punto de alcanzar su destino, en el momento de posar su mano sobre la cumbre e impulsar su cuerpo para subir tuvo el gran sabio un tirón en el gemelo que casi le hizo caer al vacío.
Una vez arriba, recuperado del dolor muscular, lo que Sénex vió fue el gran árbol de la vida, el árbol de la ciencia, el Yggdrasil de la creación, la misma Higuera sobre la que meditó Buda y el Baobab del Principito, todo ello mezclado muy confusamente.
Debajo del árbol, un anciano yogi muy muy mayor en posición de loto. Sobre la calva de este anciano, otro anciano yogi pequeñito y sobre la calva de éste, otro más pequeño todavía. Se trataba pues de una sucesión de tres ancianos cada uno más pequeño que el anterior. Según dicen, el último debía ser más anciano pues la artrosis no le permitía permanecer mucho rato en posición de loto.
"Oh grandes sabios, entidades de lo profundo. El destino me ha traído aquí para que os pregunte ¿Cuál es la naturaleza última de las cosas, fundamental para escapar del Duhkha?" Preguntó Sénex.
El primero de los Ancianos abrió la boca y pronunció
"kkkkaaaaa..."
El segundo en un tono más agudo abrió su boquita y dijo
"effffffeeee..."
El tercer y último en un tono aún más agudo que el anterior dejó escapar un casi inaudible
"ccccccceeeee..."
Y en ese instante la lúz de la sabiduría brilló en el alma de Sénex más que nunca. Por fin lo había comprendido, K F C, Kentucky Fried Chicken, eso es, ¡Claro!. Sin decir más, se dio la vuelta y emprendió el viaje de regreso.
Así comenzó la REVOLUCIÓN.
martes, 10 de septiembre de 2013
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Conversaciones
Me he lanzado a la piscina del humor desde un quinto piso, 0 riesgos.
Aquí van unas conversaciones con mi amigo Jon que han sido inmortalizadas. Jon fue mi maestro y mentor, de él aprendí el noble arte del cine cutre y self-descojoning.
http://www.youtube.com/watch?v=zLiaqd80BfY
BUM! Ahora no podéis sino amarlo.
Aquí van unas conversaciones con mi amigo Jon que han sido inmortalizadas. Jon fue mi maestro y mentor, de él aprendí el noble arte del cine cutre y self-descojoning.
http://www.youtube.com/watch?v=zLiaqd80BfY
BUM! Ahora no podéis sino amarlo.
domingo, 16 de junio de 2013
Sueño Sci-Fi
Mi sueño de hoy reúne los componentes de una novelilla de ciencia ficción pretenciosilla:
>>Estaba en el colegio, era niño. Pero no era un colegio normal, no. Se trataba de una basta pradera en la que los niños de cada clase llevaban un pañuelo de un color determinado que los diferenciaba de los de otras clases y edades --recuerdo que el mío era azul marino--. Además cada clase debía permanecer en una inmensa proporción de pradera --que, a menudo tenía una colinita o alguna ruina, mi clase disfrutaba de un monasterio abandonado en el que solo hablábamos en inglés-- y no mezclarse con los de las otras clases (aquí la parte denuncia social).
Por alguna razón, yo emprendía un largo viaje y me escapaba de mi zona, desoyendo el consejo de mis compañeros de pañuelo azul marino. En mi andadura, recuerdo pañuelos amarillos, verdes, rojos...En un momento dado, llegué a una colina donde se estaba llevando a acabo un juicio sumarísimo, eran niños mayores, --yo creo que en el sueño debía tener unos 9 años y esos niños debían rondar los 14-- portaban pañuelo rojo. Había unos profesores que presidían el acto. En el juicio, condenaban a un chico de la clase por--atención:-- "no reconocer el sistema". La pena fue "caer empujado por todos desde el tobogán más alto y peligroso" --muy en la lógica del sueño la verdad--.Creo recordar que de algún modo yo le ayudaba y me escapaba con él. Este chaval, resultaba ser una figura carismática y de profundas ideas. Se convertía en algo así como el "Che Guevara" de todo aquello y yo le seguía y apoyaba. Después me desperté.<<
La verdad es que en el sueño solo se revela el tomo 1 de la historia, el "nudo". Me falta saber lo que pasa luego, si conseguimos o no alzar el puño contra los malvados profesores opresores. Además reúne los componentes de un best-seller: mundo extraño, viaje a lo salvaje, denuncia social, aventura revolucionaria...Me encanta mi papel secundario en la revolución, mi subconsciente podía haberme reservado el papel protagonista, pero prefirió dejarme en un segundo plano, como testigo del gran cambio.
>>Estaba en el colegio, era niño. Pero no era un colegio normal, no. Se trataba de una basta pradera en la que los niños de cada clase llevaban un pañuelo de un color determinado que los diferenciaba de los de otras clases y edades --recuerdo que el mío era azul marino--. Además cada clase debía permanecer en una inmensa proporción de pradera --que, a menudo tenía una colinita o alguna ruina, mi clase disfrutaba de un monasterio abandonado en el que solo hablábamos en inglés-- y no mezclarse con los de las otras clases (aquí la parte denuncia social).
Por alguna razón, yo emprendía un largo viaje y me escapaba de mi zona, desoyendo el consejo de mis compañeros de pañuelo azul marino. En mi andadura, recuerdo pañuelos amarillos, verdes, rojos...En un momento dado, llegué a una colina donde se estaba llevando a acabo un juicio sumarísimo, eran niños mayores, --yo creo que en el sueño debía tener unos 9 años y esos niños debían rondar los 14-- portaban pañuelo rojo. Había unos profesores que presidían el acto. En el juicio, condenaban a un chico de la clase por--atención:-- "no reconocer el sistema". La pena fue "caer empujado por todos desde el tobogán más alto y peligroso" --muy en la lógica del sueño la verdad--.Creo recordar que de algún modo yo le ayudaba y me escapaba con él. Este chaval, resultaba ser una figura carismática y de profundas ideas. Se convertía en algo así como el "Che Guevara" de todo aquello y yo le seguía y apoyaba. Después me desperté.<<
La verdad es que en el sueño solo se revela el tomo 1 de la historia, el "nudo". Me falta saber lo que pasa luego, si conseguimos o no alzar el puño contra los malvados profesores opresores. Además reúne los componentes de un best-seller: mundo extraño, viaje a lo salvaje, denuncia social, aventura revolucionaria...Me encanta mi papel secundario en la revolución, mi subconsciente podía haberme reservado el papel protagonista, pero prefirió dejarme en un segundo plano, como testigo del gran cambio.
viernes, 1 de marzo de 2013
Nuevo deporte: Slow Combat.
Esta es una idea compleja que me apetece explicar. El otro día estaba pensando en fluidos no newtonianos (un pensamiento nada fuera de lugar), me refiero a esos fluidos que parecen como una pasta pero que según los golpeas se vuelven duros como una piedra.
Esas cosas son maravillosas, es muy mítico hacer un fluido no-Newtoniano con maicena (mezclarla con agua para crear una pasta muy loca). Puedes echar las tardes golpeando la pasta esa y viendo como se hace dura al contacto de tu puño y luego se vuelve a pastizar --libera tensiones, lo aseguro--.
(para más información a cerca de este punto recomiendo el video del hormiguero:
http://www.youtube.com/watch?v=k4HPQ-KDvsE )
Resulta que algunos chalecos antibalas están hechos de uno de estos fluidos --el kevlar, creo-- de modo que se me ocurrió lo siguiente:
Supongamos que quieres matar a un antidisturbios con chaleco --Todo hipotético-- y eres una persona muy docta en fluidos no newtonianos, un erudito en este campo. Sabes que un disparo sería inutil pues la bala rebotaría, así que decides acercarte y clavarle --importante: muy lentamente-- un cuchillito, poco a poco, con calma, pegarte un minuto empujando suavemente el puñalito. A final, como el fluido no se endurece si no le imprimes mucha energía, conseguirás ensartarlo.
Que la única forma de matar a esos tíos sea a base de puñaladitas lentas, suaves, asestadas con mucha paciencia, violentando el concepto de puñalada.
Llevar esto más allá de toda lógica y pensar en la creación de un nuevo tipo de lucha: el Slow Combat. Lucha con puñalitos y chalecos antibala. Un estilo marcial muy técnico, tipo taichi pero letal. Me los imagino haciendo algarabías, piruetas muy extrañas pero muy lentas, en el Slow Combat el arma más letal es la lentitud.
Pensar que si por desgracia no eres capaz de asestar el golpe con la lentitud y precisión adecuada y has conseguido penetrar en el kevlar pero no lo suficiente, tu rival aproveche tu ineficacia y ejecute un giro muy brusco de cadera --un PIM PAM-- consiguendo que el fluido se endurezca mucho y doble, e incluso rompa tu puñal, dejándote desarmado. ¡Que esta maniobra loca tenga, de hecho, nombre: LA HOPFMAN! --nombre alemán, que suena muy técnico--
Ya me imagino al comentarista exaltado:
--Cuidado, cuidado, ha errado el golpe, que fallo, demasiado rápido...
--ATENCIÓN, ATENCIÓN, ¡Le está haciendo la Hopfman! ¡Una Hopfman, magníficamente ejecutada!
BONUS TRACK: Todo lo anterior --Slow Combat-- pero luchando sobre una piscina de maicena como la del hormiguero, eso sí, de 5 metros de profundidad. Un combate exacerbadamente técnico y de ataques lentos pero sobre un soporte que te obligue a moverte rápido porque si no te hundes. Doblemente no-Newtoniano y doblemente violentado.
Esas cosas son maravillosas, es muy mítico hacer un fluido no-Newtoniano con maicena (mezclarla con agua para crear una pasta muy loca). Puedes echar las tardes golpeando la pasta esa y viendo como se hace dura al contacto de tu puño y luego se vuelve a pastizar --libera tensiones, lo aseguro--.
(para más información a cerca de este punto recomiendo el video del hormiguero:
http://www.youtube.com/watch?v=k4HPQ-KDvsE )
Resulta que algunos chalecos antibalas están hechos de uno de estos fluidos --el kevlar, creo-- de modo que se me ocurrió lo siguiente:
Supongamos que quieres matar a un antidisturbios con chaleco --Todo hipotético-- y eres una persona muy docta en fluidos no newtonianos, un erudito en este campo. Sabes que un disparo sería inutil pues la bala rebotaría, así que decides acercarte y clavarle --importante: muy lentamente-- un cuchillito, poco a poco, con calma, pegarte un minuto empujando suavemente el puñalito. A final, como el fluido no se endurece si no le imprimes mucha energía, conseguirás ensartarlo.
Que la única forma de matar a esos tíos sea a base de puñaladitas lentas, suaves, asestadas con mucha paciencia, violentando el concepto de puñalada.
Llevar esto más allá de toda lógica y pensar en la creación de un nuevo tipo de lucha: el Slow Combat. Lucha con puñalitos y chalecos antibala. Un estilo marcial muy técnico, tipo taichi pero letal. Me los imagino haciendo algarabías, piruetas muy extrañas pero muy lentas, en el Slow Combat el arma más letal es la lentitud.
Pensar que si por desgracia no eres capaz de asestar el golpe con la lentitud y precisión adecuada y has conseguido penetrar en el kevlar pero no lo suficiente, tu rival aproveche tu ineficacia y ejecute un giro muy brusco de cadera --un PIM PAM-- consiguendo que el fluido se endurezca mucho y doble, e incluso rompa tu puñal, dejándote desarmado. ¡Que esta maniobra loca tenga, de hecho, nombre: LA HOPFMAN! --nombre alemán, que suena muy técnico--
Ya me imagino al comentarista exaltado:
--Cuidado, cuidado, ha errado el golpe, que fallo, demasiado rápido...
--ATENCIÓN, ATENCIÓN, ¡Le está haciendo la Hopfman! ¡Una Hopfman, magníficamente ejecutada!
BONUS TRACK: Todo lo anterior --Slow Combat-- pero luchando sobre una piscina de maicena como la del hormiguero, eso sí, de 5 metros de profundidad. Un combate exacerbadamente técnico y de ataques lentos pero sobre un soporte que te obligue a moverte rápido porque si no te hundes. Doblemente no-Newtoniano y doblemente violentado.
miércoles, 13 de febrero de 2013
Frisbi con Ipads
Una idea al estilo Miguel Nogueira (el maestro de estos zascarrillos).
Que los multimillonarios juguen al Frisbi con carísimos ipad último modelo. Que aprovechen de ese modo la planicie de "gadged"
La forma ulterior de despilfarro. ¡Pero cuidado! Este juego tiene sus reglas, si se cae y se rompe la pantalla ¡Se cambia de ipad, hombre por Dios!
Que los multimillonarios juguen al Frisbi con carísimos ipad último modelo. Que aprovechen de ese modo la planicie de "gadged"
La forma ulterior de despilfarro. ¡Pero cuidado! Este juego tiene sus reglas, si se cae y se rompe la pantalla ¡Se cambia de ipad, hombre por Dios!
Emptiness Muffin
Soy amante de las bolsas de magdalenas de kilo marca día (o eroski en su defecto). Esas preciosidades monoenvueltas --palabra inventada--, que puedes comprar en cantidades industriales por solo un euro.
Bueno, la idea de que un empleado de la cadena de montaje tenga un mal día, y decida tirarse un pedete --una llufita para ser precisos-- dentro de uno envoltorios y lo devuelva al proceso de envasado como si nada. Se trataría de una broma maestra.
Lo central de esta idea, el kernel de lo que quiero expresar, es que yo nunca percibiría semejante jugada, porque para mí esta bolsita vacía es una reliquia, una rareza, la guardo como oro en paño y jamás violaré su sagrada clausura para oler el interior, nunca seré capaz de hacer una cosa así.
¡Joder!, ¡Abrí una de esas bolsas y me encontre que, entre la maraña de magdalenas monoenvueltas había un envoltorio vacío pero hinchado de aire!
 |
| No se aprecia bien, pero se trata de el papelito de celofán del envoltorio encerrando un espacio sin magdalena, una metáfora del vacío perfecto. Un claro indicio de la decadencia post-industrial. Atención a lo gorda que es la mano que abraza la bolsa. |
Bueno, la idea de que un empleado de la cadena de montaje tenga un mal día, y decida tirarse un pedete --una llufita para ser precisos-- dentro de uno envoltorios y lo devuelva al proceso de envasado como si nada. Se trataría de una broma maestra.
Lo central de esta idea, el kernel de lo que quiero expresar, es que yo nunca percibiría semejante jugada, porque para mí esta bolsita vacía es una reliquia, una rareza, la guardo como oro en paño y jamás violaré su sagrada clausura para oler el interior, nunca seré capaz de hacer una cosa así.
Tapar una cocacola con un gajo de mandarina
Estaba comiendo y se me ocurrió la siguiente chorrada:
La idea de que si vas al Palace, o a un restaurente my snob y exclusivo, y pides una coca cola cero, te ponen la lata abierta, pero la tapan cuidadosamente con un gajo de mandarina seleccionado para caber perfectamente en la abertura de la cocacola --Imaginemoslos desojando cientos de mandarinas hasta encontrar un gajo adecuado--.
Sería como las sombrillitas de los cockteles pero mucho mas "casual". Podríamos contextualizar la idea y decir que es una forma muy sofisticada de impedir que se escape el gas, o incluso podríamos traspasar la línea que separa el bien del mal e imaginar que estos ricachones sin escrúpulos utilizasen mandarinas modificadas genéticamente --millones malgastados en eugenesia-- para que sus malditos gajitos encajen magistralmente en la apertuera.
Ríos de tinta, se vertirán acerca cómo lo exclusivo y lo vulgar se aunan en esta cosa.
La idea de que si vas al Palace, o a un restaurente my snob y exclusivo, y pides una coca cola cero, te ponen la lata abierta, pero la tapan cuidadosamente con un gajo de mandarina seleccionado para caber perfectamente en la abertura de la cocacola --Imaginemoslos desojando cientos de mandarinas hasta encontrar un gajo adecuado--.
Sería como las sombrillitas de los cockteles pero mucho mas "casual". Podríamos contextualizar la idea y decir que es una forma muy sofisticada de impedir que se escape el gas, o incluso podríamos traspasar la línea que separa el bien del mal e imaginar que estos ricachones sin escrúpulos utilizasen mandarinas modificadas genéticamente --millones malgastados en eugenesia-- para que sus malditos gajitos encajen magistralmente en la apertuera.
Ríos de tinta, se vertirán acerca cómo lo exclusivo y lo vulgar se aunan en esta cosa.
jueves, 7 de febrero de 2013
Arte abstracto, mi ópera prima
El episodio de la casa rosa con olor a chicle bazoka (ver entrada anterior) me produjo tal turbación que sin duda dañó irremediablemente mi cerebro. Estando yo concentrado en otras cosas de repente me sorprendí haciéndo rallajos en una hoja de agenda --de 2006, que uso como papel de sucio--, al fijarme en lo que estaba haciendo me di cuenta de que se trataba sin duda de una obra de arte abstracto.
Poseido, empecé a pintarrajear, vertí café, emborroné la tinta del reverso --que estaba lleno de inconexas formulas, ruido matemático--. Este fué el resultado
Es obvio, pero lo diré: La obra es una reflexión a cerca del espacio y el tiempo, los colores son usados para dar profundidad espacial y el uso de la hoja de agenda representa el devenir del tiempo en un sentido atávico. El reverso del folio, plagado de complejas fórmulas, se transparenta gracias al uso del café --que aporta una dimensión trivializante-- obteniendose un efecto de complejidad subyacente. El hecho de que la firma esté rota, resta egocentrismo a la autoría y cede la pertenencia de la creación al propio público, que pasa a ser protagonista y centro del proceso creativo.
No entiendo el arte moderno y sé que no lo entenderé jamás. Es superior a mi, tengo que aceptar y acepto que carezco de esa sensibilidad artística. Es por ello que creo semejantes aberraciones.
Poseido, empecé a pintarrajear, vertí café, emborroné la tinta del reverso --que estaba lleno de inconexas formulas, ruido matemático--. Este fué el resultado
 |
| Hela aquí, mi obra pinchada en la pared. Técnica mixta: rotu de los chinos, lapices azul y rojo fabercastel, café y hoja de agenda del 27 de febrero de 2006. |
Es obvio, pero lo diré: La obra es una reflexión a cerca del espacio y el tiempo, los colores son usados para dar profundidad espacial y el uso de la hoja de agenda representa el devenir del tiempo en un sentido atávico. El reverso del folio, plagado de complejas fórmulas, se transparenta gracias al uso del café --que aporta una dimensión trivializante-- obteniendose un efecto de complejidad subyacente. El hecho de que la firma esté rota, resta egocentrismo a la autoría y cede la pertenencia de la creación al propio público, que pasa a ser protagonista y centro del proceso creativo.
No entiendo el arte moderno y sé que no lo entenderé jamás. Es superior a mi, tengo que aceptar y acepto que carezco de esa sensibilidad artística. Es por ello que creo semejantes aberraciones.
miércoles, 6 de febrero de 2013
Rosa, con olor chicle bazoka.
El otro día fui a una exposición en una catedral. Se trataba de una colección muy cuidada de obras de arte y piezas de museo, en el interior de la catedral restaurada, un trabajo magnífico. Me colé entre un grupo de visitantes que a diferencia de mí había pagado una visita guiada.
La guía del museo --Que no dejaba de mirarme mal porque sabía que no había pagado-- nos llevó de la mano por todas las estancias, que tenían un caracter solemne y arrollador. La exposición estaba ordenada cronológicamente. Lo macabro sucedió al llegar a parte correspondiente a la "época actual", fue cuando dijo:
--EEEh, bueno, llegados aquí queríamos hacer una reflexión a cerca todo lo anterior. Así que hemos colocado junto a estos arcos góticos una casita de muñecas rosa. Por eso un aroma chicle bazoka impregna la estancia. Lo que queremos es abrir un espacio a la reflexión--
Olé, así se corona una exposición. Si hubiera intentado inventarme una forma de dinamitarlo todo, no se me hubiera ocurrido algo tan sublime. Estás ahí tranquilo disfrutando de unas buenas figuras policromadas y PAM!, Hello Qitty llega y te arrea un guantazo. Todavía tengo grabado el aroma del chicle bazoka, me dan arcadas...
¿Tratan de decirme que la historia del arte converge a esta locura? ¿Una casa de muñecas rosa representa el devenir del arte actual?
Una experiencia única.
La guía del museo --Que no dejaba de mirarme mal porque sabía que no había pagado-- nos llevó de la mano por todas las estancias, que tenían un caracter solemne y arrollador. La exposición estaba ordenada cronológicamente. Lo macabro sucedió al llegar a parte correspondiente a la "época actual", fue cuando dijo:
--EEEh, bueno, llegados aquí queríamos hacer una reflexión a cerca todo lo anterior. Así que hemos colocado junto a estos arcos góticos una casita de muñecas rosa. Por eso un aroma chicle bazoka impregna la estancia. Lo que queremos es abrir un espacio a la reflexión--
 |
| Atención al cesped artificial colocado en los asientos de la casa |
 |
| Estos son los fantásticos interiores diseñados por Agata Ruíz de la prada |
 |
| Y esto es lo que ves si sientas tu pompis en el cesped artificial y miras al frente. Desde luego reflexionas, los muy malditos efectivamente lo consiguen. |
¿Tratan de decirme que la historia del arte converge a esta locura? ¿Una casa de muñecas rosa representa el devenir del arte actual?
Una experiencia única.
jueves, 24 de enero de 2013
Basura que me encanta I
Algo en lo que he investigado profundamente es en el concepto de "basura que me encanta" --atención que hay mucha tela aquí--. Si, esa canciones manifiestamente malas que no puedo dejar de oír, ese buen cine cutre que me sulibella... en fin, ya me entendeis. Es un concepto complejo, que no voy a explicar aquí porque no me apetece ahora.
Traigo pues, a esta mesa de lo macabro una joyita escondida, una caquita de perro muy sutil, pequeñita y bella:
http://www.youtube.com/watch?v=vOTBnwEoMTw
El tema "Corazón De Plomo" de Parchís que podeis ver en el anterior enlace.
El videoclip no tiene despercicio.
Bueno, bueno, bueno... Cuanto podemos decir de esta masterpiece. Podría hablar de ese chroma mal traído, de la coreografía con pases militares cutrísimos, del playback descuadrado, del guiño de ojo del niño de la izquierda en el minuto 1:46, de las caras de rock and roll del cantante...
Pero amigos, eso sería jugar sucio. Sería una batalla ganada de antemano y así no tiene gracia jugar.
Voy a hablar de la letra. Qué letra... Lo voy a dejar todo bien desmenuzadito, no quiero que nadie se pierda ni perderme yo. Esto va a ser sencillo y rápido, fácil para todos. VA!
Empezemos, metemos en google "corazón de plomo lyric" y nos aparece esta poesía Gongoriana:
--No tiene rima ni mucho menos métrica--
Bueno, se presenta al personaje de Paco, un pobre diablo que ha nacido soldado de plomo, pero su sueño es nadar. Joder, un drama Shakespiriano. Pero el cantante se pregunta --y ahí lo duro-- "cómo le explico que no flota".
el me dice que hay que enseñarle
que puede aprenderlo como
cualquier chaval,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar.
--Atención a la estructura del poema: - - - a - - - a... --
Se ve que Paco ya ha pensado en esto --en su handicap, nunca mejor dicho--, y sugiere que le enseñen a nadar. El alma cándida se ha hecho ilusiones con esto de la natación y cree que de algún modo el universo y la física le van a perdonar y al final van a permitir que nade si se esfuerza lo suficiente. Vamos que diós va a hacer la vista gorda y permitirá que este soldadito de puro plomo nade aunque esto rompa la coherencia de las leyes de la naturaleza.
Corazón,[...]
si lo intentas sin saber lo que haces
hay que pena ver que no podras.
"Si lo inentas sin saber lo que haces hay que pena ver que no podrás" Olé que frase --hay que leerla tres veces para enterarse de lo que dice--. rompámosle el corazón a Paco. Sin vaselina, si señor.
Paco mi soldado de plomo
hace tiempo que no me habla
solo sueña con el mar,
y tiene la mirada distraida
de la gente que parece que esta
apunto de llorar,[...]
Aquí se insinua que de seguir así Paco acabará por suicidarse. Yo propongo que cuando Paco se suicide --espero no sea tirandose al mar, ya sería demasiado irónico-- Lo fundamos y hagamos con él bolitas de plomo de las que se usan para pescar, esas que hacen que el anzuelo se hunda. No será como flotar, pero es lo máximo que podemos ofrecerle.
¿Qué mente enferma se esconde tras estas letras?
Traigo pues, a esta mesa de lo macabro una joyita escondida, una caquita de perro muy sutil, pequeñita y bella:
http://www.youtube.com/watch?v=vOTBnwEoMTw
El tema "Corazón De Plomo" de Parchís que podeis ver en el anterior enlace.
El videoclip no tiene despercicio.
Bueno, bueno, bueno... Cuanto podemos decir de esta masterpiece. Podría hablar de ese chroma mal traído, de la coreografía con pases militares cutrísimos, del playback descuadrado, del guiño de ojo del niño de la izquierda en el minuto 1:46, de las caras de rock and roll del cantante...
Pero amigos, eso sería jugar sucio. Sería una batalla ganada de antemano y así no tiene gracia jugar.
Voy a hablar de la letra. Qué letra... Lo voy a dejar todo bien desmenuzadito, no quiero que nadie se pierda ni perderme yo. Esto va a ser sencillo y rápido, fácil para todos. VA!
Empezemos, metemos en google "corazón de plomo lyric" y nos aparece esta poesía Gongoriana:
Paco es un soldado
de plomo que siempre
me cuenta que no sabe nadar,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar,
de plomo que siempre
me cuenta que no sabe nadar,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar,
--No tiene rima ni mucho menos métrica--
Bueno, se presenta al personaje de Paco, un pobre diablo que ha nacido soldado de plomo, pero su sueño es nadar. Joder, un drama Shakespiriano. Pero el cantante se pregunta --y ahí lo duro-- "cómo le explico que no flota".
el me dice que hay que enseñarle
que puede aprenderlo como
cualquier chaval,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar.
--Atención a la estructura del poema: - - - a - - - a... --
Se ve que Paco ya ha pensado en esto --en su handicap, nunca mejor dicho--, y sugiere que le enseñen a nadar. El alma cándida se ha hecho ilusiones con esto de la natación y cree que de algún modo el universo y la física le van a perdonar y al final van a permitir que nade si se esfuerza lo suficiente. Vamos que diós va a hacer la vista gorda y permitirá que este soldadito de puro plomo nade aunque esto rompa la coherencia de las leyes de la naturaleza.
Corazón,[...]
si lo intentas sin saber lo que haces
hay que pena ver que no podras.
"Si lo inentas sin saber lo que haces hay que pena ver que no podrás" Olé que frase --hay que leerla tres veces para enterarse de lo que dice--. rompámosle el corazón a Paco. Sin vaselina, si señor.
Paco mi soldado de plomo
hace tiempo que no me habla
solo sueña con el mar,
y tiene la mirada distraida
de la gente que parece que esta
apunto de llorar,[...]
Aquí se insinua que de seguir así Paco acabará por suicidarse. Yo propongo que cuando Paco se suicide --espero no sea tirandose al mar, ya sería demasiado irónico-- Lo fundamos y hagamos con él bolitas de plomo de las que se usan para pescar, esas que hacen que el anzuelo se hunda. No será como flotar, pero es lo máximo que podemos ofrecerle.
¿Qué mente enferma se esconde tras estas letras?
martes, 22 de enero de 2013
Increpado por un demente
Esta historia me ocurrió hace unos días, he necesitado un tiempo para digerir lo sucedido y ponerlo en palabras.
Iba yo caminando tranquilamente por mi calle pensando en mis cosas cuando oigo que alguien grita hacia mi. Miro y se trataba de un señor de aspecto extraño, un tanto demente. Gritaba en mi dirección y pensé
--Esto es que está haciendo una broma a algún amigo suyo que seguramente esté detrás de mi. --Pero no había nadie detrás de mi--.
Me increpaba a mi. Me decía
--¡Pero anda bien, mira como andas!
De todas las cosas que podía decirme, decidió meterse con mi forma de andar y eso me mató, no podía enfadarme con él porque no pude evitar reirme.
Me hacía mucha gracia cómo me increpaba ese señor, el maldito era realmente original, era un genio de la crítica constructiva.
--¡Esta juventud que no sabe ya como va! ¡Normal, luego dicen...! --Y me señalaba--
Usaba mi forma de caminar como prueba de la decadencia de la juventud. Argumentaba a cerca del botellón, las peleas, la basura... Todo a raíz de mi forma de andar ¡He sido su inspiración! Su avatar, su punta de lanza. Para él soy la prueba viva de que la juventud se perde.
Ya muerto de risa --sentido del humor ante todo--, me di la vuelta y marché por otra calle para que no me viera, creo que no me siguió porque enseguida dejé de oír sus gritos. ¡Qué escena! ¡Un loco insultándome y yo escapando muerto de risa! --La gente nos miraba como diciendo ¿Cuál de los dos está más loco?--
Iba yo caminando tranquilamente por mi calle pensando en mis cosas cuando oigo que alguien grita hacia mi. Miro y se trataba de un señor de aspecto extraño, un tanto demente. Gritaba en mi dirección y pensé
--Esto es que está haciendo una broma a algún amigo suyo que seguramente esté detrás de mi. --Pero no había nadie detrás de mi--.
Me increpaba a mi. Me decía
--¡Pero anda bien, mira como andas!
De todas las cosas que podía decirme, decidió meterse con mi forma de andar y eso me mató, no podía enfadarme con él porque no pude evitar reirme.
Me hacía mucha gracia cómo me increpaba ese señor, el maldito era realmente original, era un genio de la crítica constructiva.
--¡Esta juventud que no sabe ya como va! ¡Normal, luego dicen...! --Y me señalaba--
Usaba mi forma de caminar como prueba de la decadencia de la juventud. Argumentaba a cerca del botellón, las peleas, la basura... Todo a raíz de mi forma de andar ¡He sido su inspiración! Su avatar, su punta de lanza. Para él soy la prueba viva de que la juventud se perde.
Ya muerto de risa --sentido del humor ante todo--, me di la vuelta y marché por otra calle para que no me viera, creo que no me siguió porque enseguida dejé de oír sus gritos. ¡Qué escena! ¡Un loco insultándome y yo escapando muerto de risa! --La gente nos miraba como diciendo ¿Cuál de los dos está más loco?--
sábado, 19 de enero de 2013
Ideas varias
Esta semana me he encontrado con varias cosas que me han llamado la atención --Todas ellas han sido correctamente inmortalizadas por mi movil--. Pero ninguna ha evocado en mi alguna idea lo suficientemente compleja como para hacer un monográfico de ella. Así que voy a hacer aquí un "collage", de las chorradas que he visto. Ideas directas y sencillas, nada farragoso como otras veces.
Publicidad agresiva, arriesgada y profunda.
Voy caminando y ¡Pam! me encuentro dentro de ese círculo que pretende parecer una brecha al inframundo. Un anuncio de seguros de vida muy arriesgado, intentan hacerte entender que tu vida está en peligro constante, ¿A qué juegan estos creativos publicitarios?
Yo imagino que debe ser muy difícil diseñar una campaña publicitaria para seguros de vida. Esta gente ha tenido el valor de poner encima de la mesa el tema de la muerte para que lo tengamos en mente. Yo creo que es un canto al valor de la propia vida, pudiera parecer un anuncio cualquiera, pero es Zen subliminal.
Agricultura "casual".
¡Joder, un huerto dentro de un edificio!¡Sin luz natural directa! No pude evitar
fotografiarlo. Es un elemento más del edificio, ni siquiera es el centro de la estancia --no se aprecia en la foto, pero empieza junto a una de las pareces--.
Me imagino el diálogo entre el arquitecto y los promotores:
--Eeemmm, bueno, aquí irá una lámpara, allí podremos un marmol blanco y en la esquina un huerto con cebollas.
--Bien, bien, correcto. Sigamos...
Andamios futuristas.
Lo se, es la típica chorrada que solo me hace gracia a mi, pero este andamio, visto de cerca parecía una estructura industrial complejísima. Esas vigas cruzadas, esa malla de acero y plástico, pensé: Bienvenidos a blade runner.
Publicidad agresiva, arriesgada y profunda.
 | |
| Puede leerse en la tapa: Alcantarillado Público. No está muy lograda la profundidad. |
Yo imagino que debe ser muy difícil diseñar una campaña publicitaria para seguros de vida. Esta gente ha tenido el valor de poner encima de la mesa el tema de la muerte para que lo tengamos en mente. Yo creo que es un canto al valor de la propia vida, pudiera parecer un anuncio cualquiera, pero es Zen subliminal.
Agricultura "casual".
 |
| Situado en un ricón de una gran estancia. En el techo focos, nada de luz natural. Plantas raras |
fotografiarlo. Es un elemento más del edificio, ni siquiera es el centro de la estancia --no se aprecia en la foto, pero empieza junto a una de las pareces--.
Me imagino el diálogo entre el arquitecto y los promotores:
--Eeemmm, bueno, aquí irá una lámpara, allí podremos un marmol blanco y en la esquina un huerto con cebollas.
--Bien, bien, correcto. Sigamos...
Andamios futuristas.
 |
| Edificio antiguo totalmente sellado por andamios y vigas. Una intrincada madeja de acero y piedra. Replicantes y robots dentro. |
Lo se, es la típica chorrada que solo me hace gracia a mi, pero este andamio, visto de cerca parecía una estructura industrial complejísima. Esas vigas cruzadas, esa malla de acero y plástico, pensé: Bienvenidos a blade runner.
lunes, 14 de enero de 2013
El romance de Pedrito
Este es un romance que escribí a partir de la historia de mi vecino de Las Palmas, Pedrito. Me para siempre que me ve para contarme sus vivencias. Ahora creo que vive en el Abandonado Estadio Insular, un viejo edificio que ahora sirve de refugio a muchos que no tienen otro lugar a donde ir. Aun con todo lo vivido, es un alma alegre.
Allí detrás de la esquina
está sentado Pedrito
vendiendo la primitiva
frente al Muelle Deportivo.
Llegó hace un tiempo recuerda,
de un sueño fugitivo,
dice que es padre y esposo,
que cuide bien de los míos
que por partir dejo solos
a su mujer y a sus hijos
Va siempre junto a su silla
rota de tanto extravío.
Va repartiendo sonrisas
a cuantos andan perdidos
"Ahora vivo en el Estadio"
el otro día me dijo.
Duerme en lo oscuro de un antro,
abandonado escondrijo,
en las antiguas taquillas
entre papeles y archivos,
o en la fresca y alta hierba
acompañado de grillos.
"Sé que he de andar con cuidado"
dice, "No es bueno el sitio",
abandonado por Dios
se quedó aquel edificio.
Pero aun con todo me mira
esa mirada, ¡Angelito!
y entre sonrisas repite:
que cuide bien de los míos
que por partir dejo solos
a su mujer y a sus hijos.
Este tan pobre diablo
que más que vivir ha sufrido
sabe bien que una sonrisa
puede curar el olvido,
reparte siempre alegría
junto a la esquina Pedrito,
dame una de tus sonrisas
yo también estoy perdido.
Allí detrás de la esquina
está sentado Pedrito
vendiendo la primitiva
frente al Muelle Deportivo.
Llegó hace un tiempo recuerda,
de un sueño fugitivo,
dice que es padre y esposo,
que cuide bien de los míos
que por partir dejo solos
a su mujer y a sus hijos
Va siempre junto a su silla
rota de tanto extravío.
Va repartiendo sonrisas
a cuantos andan perdidos
"Ahora vivo en el Estadio"
el otro día me dijo.
Duerme en lo oscuro de un antro,
abandonado escondrijo,
en las antiguas taquillas
entre papeles y archivos,
o en la fresca y alta hierba
acompañado de grillos.
"Sé que he de andar con cuidado"
dice, "No es bueno el sitio",
abandonado por Dios
se quedó aquel edificio.
Pero aun con todo me mira
esa mirada, ¡Angelito!
y entre sonrisas repite:
que cuide bien de los míos
que por partir dejo solos
a su mujer y a sus hijos.
Este tan pobre diablo
que más que vivir ha sufrido
sabe bien que una sonrisa
puede curar el olvido,
reparte siempre alegría
junto a la esquina Pedrito,
dame una de tus sonrisas
yo también estoy perdido.
Starbucks, hablemos del Starbucks.
Sí, hablemos del Starbucks. Lugar misterioso es el Starbucks, a nadie le pasa inadvertido. Esa estética tan cuidada, madera y pintura verde, sillones bien tapizados... Se trata poco menos que un lugar de culto.
Un culto sobre todo de modernos*, que lo han adoptado como lugar sagrado y de reunión -El otro día vi uno con un libro de Nietzsche: "Also sprach Zarathustra", en alemán, por supuesto-. Debes llevar uno de esos si quieres entrar en este sacrosanto lugar, yo siempre llevo algo de Machado cuando voy a estos sitios**.
Si quieres algo normal, debes pedir un "café latte" --Aquí ya se ve el nivel de esnobismo que manejan--, si dices leche en vez de latte, el camarero hace como que no te entiende --aunque sea soriano de toda la vida, de Vilviestre de los nabos-- y te corrige con una sonrisa: "No, no, es café latte", como sugiriéndo que tu idioma está mal y que debes empezar a usar el italiano que es mucho más cool.
Luego te preguntan tu nombre muy cariñosamente; aquí se asoma algo que se me antoja tenebroso: ¿Chicos y chicas de buen ver que te preguntan cariñosamente tu nombre para escribirlo --casi siempre mal: ugo=hugo, gille=guille, recordad-- en un vaso de cartón? ¿Quizás se trate de una estrategia comercial ideada para llenar estos sitios de infelices que buscan un poco de atención?
Te llaman por tu nombre, te dan tu "latte" y finalmente subes a ese paraiso de sillones, mesas ajedrezadas y tapicería en terciopelo donde observarás que las mejores butacas están siempre ocupados por gente --muy hipster y moderna-- que parece llevar ahí todo el día protegiendo su posición de las hienas del convencionalismo.
Bueno, finalizando, quería contar que ayer, en mitad de este proceso, hallé algo oscuro, lovecraftiano diré. En una de esas corcheras cool en las que se auto publicitan, hablaban de la calidad del café y de lo ecológico de sus cultivos... Y se les coló, entre fotos de tipos de grano, esta instantánea como quién no quiere la cosa:
Así alegremente, nos cuelan a este negrito de ropa raida, descalzo y sucio con las manos llenas de café y una mirada de angelito --de Machín-- ¿Es que acaso no ocultan que utilizan mano de obra esclava de paises subdesarrollados?
¿O es que sugieren que así el café sabe mejor y dejan ahí una pequeña prueba de calidad?
A mi me gusta imaginar que el jefe de sección tenía una carpeta con las fotos y documentos para imprimirlos en el tablón y entre tanto cafe_1.jpg, cafe_3.jpg,...
se confundió y imprimió mano_de_obra_barata_freelancer.jpg, se conoce que una vez impreso dijo, "pues lo dejo". Y ahí quedó esta joyita de la globalización.
*Seres extraños, de naturaleza escurridiza y esquiva hacia todo lo "convencional". De estética miscelanea: Pantalón pitillo, prendas ajustadas, rojo con negro... Usuarios de lo "vintage", lo apple y las gafas de pasta, su mayor baluarte. He de escribir más acerca de los modernos, son una raza que me fascina y atrae.
**Un "Campos de Castilla" güeno ahí.
Un culto sobre todo de modernos*, que lo han adoptado como lugar sagrado y de reunión -El otro día vi uno con un libro de Nietzsche: "Also sprach Zarathustra", en alemán, por supuesto-. Debes llevar uno de esos si quieres entrar en este sacrosanto lugar, yo siempre llevo algo de Machado cuando voy a estos sitios**.
Si quieres algo normal, debes pedir un "café latte" --Aquí ya se ve el nivel de esnobismo que manejan--, si dices leche en vez de latte, el camarero hace como que no te entiende --aunque sea soriano de toda la vida, de Vilviestre de los nabos-- y te corrige con una sonrisa: "No, no, es café latte", como sugiriéndo que tu idioma está mal y que debes empezar a usar el italiano que es mucho más cool.
Luego te preguntan tu nombre muy cariñosamente; aquí se asoma algo que se me antoja tenebroso: ¿Chicos y chicas de buen ver que te preguntan cariñosamente tu nombre para escribirlo --casi siempre mal: ugo=hugo, gille=guille, recordad-- en un vaso de cartón? ¿Quizás se trate de una estrategia comercial ideada para llenar estos sitios de infelices que buscan un poco de atención?
Te llaman por tu nombre, te dan tu "latte" y finalmente subes a ese paraiso de sillones, mesas ajedrezadas y tapicería en terciopelo donde observarás que las mejores butacas están siempre ocupados por gente --muy hipster y moderna-- que parece llevar ahí todo el día protegiendo su posición de las hienas del convencionalismo.
Bueno, finalizando, quería contar que ayer, en mitad de este proceso, hallé algo oscuro, lovecraftiano diré. En una de esas corcheras cool en las que se auto publicitan, hablaban de la calidad del café y de lo ecológico de sus cultivos... Y se les coló, entre fotos de tipos de grano, esta instantánea como quién no quiere la cosa:
 |
| Esta es la corchera cool, en un "plano general". Muchos tipos de grano, chorradas relacionadas con el cafe y su cultivo... Y a la izquierda el drama. |
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| "Plano detalle". Inocente que asoma y apunta una cruda verdad. Tuve que acercarme bastante para sacar esta foto, poniendo en juego mi existencia. Me sentí reportero de guerra entre tanto moderno insurgente, dispuesto a defender su modo de vida. |
Así alegremente, nos cuelan a este negrito de ropa raida, descalzo y sucio con las manos llenas de café y una mirada de angelito --de Machín-- ¿Es que acaso no ocultan que utilizan mano de obra esclava de paises subdesarrollados?
¿O es que sugieren que así el café sabe mejor y dejan ahí una pequeña prueba de calidad?
A mi me gusta imaginar que el jefe de sección tenía una carpeta con las fotos y documentos para imprimirlos en el tablón y entre tanto cafe_1.jpg, cafe_3.jpg,...
se confundió y imprimió mano_de_obra_barata_freelancer.jpg, se conoce que una vez impreso dijo, "pues lo dejo". Y ahí quedó esta joyita de la globalización.
*Seres extraños, de naturaleza escurridiza y esquiva hacia todo lo "convencional". De estética miscelanea: Pantalón pitillo, prendas ajustadas, rojo con negro... Usuarios de lo "vintage", lo apple y las gafas de pasta, su mayor baluarte. He de escribir más acerca de los modernos, son una raza que me fascina y atrae.
**Un "Campos de Castilla" güeno ahí.
jueves, 10 de enero de 2013
Maniquíes desnudos, cruda decadencia
Los maniquíes son objetos extraños. Metaforas de seres humanos. Homúnculos sin pena ni gloria, pero humanoides al fin y al cabo.
Dando un paseo por la noble ciudad de Pamplona, me asaltó una visión macabra, que ya había tenido que sufrir en el pasado: maniquíes desnudos
 | ||||||||
| Intenté al sacar la foto de modo que el símbolo de porcentaje tapara las zonas pudendas de los maniquíes. No me parecía apropiado humillarlos aquí. |
Pero lo que vi después; eso no tiene nombre. Lo peor es que nadie hacía nada. Sufrí mucho: Maniquíes vestidos con papel de embalar marrón cutre
 |
| Atención a la cintita naranja que ciñe esa vil prenda a la cintura, eso ya es sadismo, la ginda en el pastel. Al fondo la dependienta trabajando ajena al drama que se despliega ante los paseantes en el escaparate. |
miércoles, 9 de enero de 2013
Apreciaciones idiomáticas. Catalán, noble lengua.
Me congratula traer aquí algo que he descubierto últimamente. Es sabiduría popular, canela en rama, cucurrú de fuá.
En castellano, solo tenemos una palabra para decir "pedo", hay sinónimos, cierto es -ventosidad, cuesco...- pero no añaden grandes matices al concepto de pedo, digamos que, en español es una idea esencialmente unidireccional: pedo.
No es así en otros idiomas. He sabido que en catalán existe una variante: "llufa", que no significa lo mismo que "pet", el cual equivaldría a nuestro querido "pedete". "Llufa" significa pedo que huele pero no suena -gran haiuku, este que he puesto en cursiva-. Da fe de lo que digo el diccionari de Institut d'Estudis Catalans (http://dlc.iec.cat/).
Si introducimos "llufa", obtenemos:
1 f. [LC] [MD] Expulsió de gasos intestinals per l’anus sense estrèpit.
2 f. [LC] fer llufa a) Una bomba, un petard, cremar-se sense explotar.
2 [LC] fer llufa b) No respondre de la manera que hom esperava. El cap de colla va fer llufa.
No tengo ni idea de catalán pero supongo que se traduciría así : Expulsión de gases intestinales por el ano sin estrépito -subrayo estrépito porque me parece una palabra harto acertada en este ámbito-. Las otras acepciones no tienen tampoco desperdicio: "petardo que se quema sin explotar" ¡¿Es que puede describirse mejor?! ¡Metáfora Unamuniana! -apoteosico-.
En cambio si buscamos "pet" nos dice:
1 2 [LC] fer un pet com una gla Rebentar-se.
2 m. [LC] [ZOA] [MD] Gas evacuat per l’anus amb soroll.
3 1 m. [LC] pop. Embriaguesa .
3 2 [LC] pop. anar pet Anar begut.
4 m. [HO] pet de monja Galeta molt petita, rodona i aplanada.
5 m. [LC] [BOS] pet d’ase Bufassa .
6 1 m. [LC] [BOB] pet de llop [o pet de bou] Bolet del gènere Lycoperdon, de l’ordre de les licoperdals, piriforme o ovoide, generalment terrícola.[...]
Vendria a ser : Gas evacuado por el ano con ruido. Una lástima que el diccionario no haya usado aquí estrèpit, palabra que me resulta mucho más graciosa que soroll.
¿A donde quiero llegar? Os preguntareis; Creo que el pueblo catalán, ha asimilado una sabiduría esencial en este punto. Y es: El pedo que no suena es, amigos míos el que más huele. Tanto así que lo han incorporado en el idioma. Un castellano parlante puede peguntarse ¿Son los pedos insonoros los más olorosos? Pero un catalanparlante -palabra inventada- lo tiene claro, su cultura ha imprido en su ser la respuesta, dirá: "la llufa y el pet son cosas distintas". Razón suficiente para pensar que el catalán es una lengua noble y sabia. Reconozcamoslo, nuestro castellano es léngua de Mordor en comparación con este divino élfico de tradición ancestral.
¡Viva esta estrepitosa lengua! ¡Que perdure esa sabiduría! Si finalmente consiguen la independencia yo me nacionalizo catalán, palabra de honor.
En castellano, solo tenemos una palabra para decir "pedo", hay sinónimos, cierto es -ventosidad, cuesco...- pero no añaden grandes matices al concepto de pedo, digamos que, en español es una idea esencialmente unidireccional: pedo.
No es así en otros idiomas. He sabido que en catalán existe una variante: "llufa", que no significa lo mismo que "pet", el cual equivaldría a nuestro querido "pedete". "Llufa" significa pedo que huele pero no suena -gran haiuku, este que he puesto en cursiva-. Da fe de lo que digo el diccionari de Institut d'Estudis Catalans (http://dlc.iec.cat/).
Si introducimos "llufa", obtenemos:
1 f. [LC] [MD] Expulsió de gasos intestinals per l’anus sense estrèpit.
2 f. [LC] fer llufa a) Una bomba, un petard, cremar-se sense explotar.
2 [LC] fer llufa b) No respondre de la manera que hom esperava. El cap de colla va fer llufa.
No tengo ni idea de catalán pero supongo que se traduciría así : Expulsión de gases intestinales por el ano sin estrépito -subrayo estrépito porque me parece una palabra harto acertada en este ámbito-. Las otras acepciones no tienen tampoco desperdicio: "petardo que se quema sin explotar" ¡¿Es que puede describirse mejor?! ¡Metáfora Unamuniana! -apoteosico-.
En cambio si buscamos "pet" nos dice:
1 1 m. [LC] Soroll sec que fa alguna cosa en trencar-se, badar-se, disgregar-se, bruscament, en esclatar, en batre l’aire violentament.
1 2 [LC] fer un pet com una gla Rebentar-se.
2 m. [LC] [ZOA] [MD] Gas evacuat per l’anus amb soroll.
3 1 m. [LC] pop. Embriaguesa .
3 2 [LC] pop. anar pet Anar begut.
4 m. [HO] pet de monja Galeta molt petita, rodona i aplanada.
5 m. [LC] [BOS] pet d’ase Bufassa .
6 1 m. [LC] [BOB] pet de llop [o pet de bou] Bolet del gènere Lycoperdon, de l’ordre de les licoperdals, piriforme o ovoide, generalment terrícola.[...]
Vendria a ser : Gas evacuado por el ano con ruido. Una lástima que el diccionario no haya usado aquí estrèpit, palabra que me resulta mucho más graciosa que soroll.
¿A donde quiero llegar? Os preguntareis; Creo que el pueblo catalán, ha asimilado una sabiduría esencial en este punto. Y es: El pedo que no suena es, amigos míos el que más huele. Tanto así que lo han incorporado en el idioma. Un castellano parlante puede peguntarse ¿Son los pedos insonoros los más olorosos? Pero un catalanparlante -palabra inventada- lo tiene claro, su cultura ha imprido en su ser la respuesta, dirá: "la llufa y el pet son cosas distintas". Razón suficiente para pensar que el catalán es una lengua noble y sabia. Reconozcamoslo, nuestro castellano es léngua de Mordor en comparación con este divino élfico de tradición ancestral.
¡Viva esta estrepitosa lengua! ¡Que perdure esa sabiduría! Si finalmente consiguen la independencia yo me nacionalizo catalán, palabra de honor.
lunes, 7 de enero de 2013
Martillo rompecristales
El otro día en el metro me sorprendió una visión reveladora:
Puede leerse: "Martillo rompecristales. Romper el cristal para acceder al martillo".
¿Cómo voy a romper el cristal del martillo rompecristales si no tengo un martillo rompecristales?
Va contra las reglas del propio cartel. Primero, lo que propone es que para romper un cristal hace falta un tipo de martillo muy específico y optimizado: El martillorompecristales. Después una contradicción flagrante.
¿O acaso sugiere este cartel que llevemos un pequeño martillo rompecristalesprotectoresdemartillosrompecristales, para, en el caso de incidencia en el metro acceder al martillo rompecristales in se?
Afirmo que es poesía libre de ingenieros industriales. Puedo imaginarme a dos en su despacho partiéndose la caja: "tio tio, lo que se me ha ocurrido, mira que cartel...". Lo que no entiéndo es cómo pudieron convencer a todos sus superiores para sacar ese invento con el jocoso cartel.
Juro que el cristal que precedía el martillo es más gordo que las putas lunas del metro. Palabra.
¿Cómo voy a romper el cristal del martillo rompecristales si no tengo un martillo rompecristales?
Va contra las reglas del propio cartel. Primero, lo que propone es que para romper un cristal hace falta un tipo de martillo muy específico y optimizado: El martillorompecristales. Después una contradicción flagrante.
¿O acaso sugiere este cartel que llevemos un pequeño martillo rompecristalesprotectoresdemartillosrompecristales, para, en el caso de incidencia en el metro acceder al martillo rompecristales in se?
Afirmo que es poesía libre de ingenieros industriales. Puedo imaginarme a dos en su despacho partiéndose la caja: "tio tio, lo que se me ha ocurrido, mira que cartel...". Lo que no entiéndo es cómo pudieron convencer a todos sus superiores para sacar ese invento con el jocoso cartel.
Juro que el cristal que precedía el martillo es más gordo que las putas lunas del metro. Palabra.
Amistad
He aquí un poema que he rescatado del olvido. He dudado bastante si incluirlo aquí, pues no me convence el uso del romance en el tema tratado. Supongo que un buen título sería "amistad"
Con tan solo una mirada
cuántos secretos contados
al filo en la madrugada,
amigo que has compartido
conmigo tantas batallas.
No hace falta que te diga
que sin ti no soy nada
que aunque me pierda en la noche
y acabe en tierras lejanas,
bien se que al cerrar los ojos
oiré tu voz limpia y clara,
donde voy te llevo dentro,
traigo tu esencia mezclada
Miedos futuro y planes
en aquella cuarta planta
del querido Chaminade
¡Noches y noches, tan largas!
Pensando sobre las cosas,
aligerando la carga.
Sabemos cómo es la vida,
que sempre el tiempo separa.
El agua de la clepsidra
llenará cientos de charcas,
te digo, cuando esto ocurra
recuerda bien mis palabras:
Se que al cerrar los ojos
oirás mi voz limpia y clara
trata de llevarme dentro
guarda mi esencia mezclada.
Con tan solo una mirada
cuántos secretos contados
al filo en la madrugada,
amigo que has compartido
conmigo tantas batallas.
No hace falta que te diga
que sin ti no soy nada
que aunque me pierda en la noche
y acabe en tierras lejanas,
bien se que al cerrar los ojos
oiré tu voz limpia y clara,
donde voy te llevo dentro,
traigo tu esencia mezclada
Miedos futuro y planes
en aquella cuarta planta
del querido Chaminade
¡Noches y noches, tan largas!
Pensando sobre las cosas,
aligerando la carga.
Sabemos cómo es la vida,
que sempre el tiempo separa.
El agua de la clepsidra
llenará cientos de charcas,
te digo, cuando esto ocurra
recuerda bien mis palabras:
Se que al cerrar los ojos
oirás mi voz limpia y clara
trata de llevarme dentro
guarda mi esencia mezclada.
domingo, 6 de enero de 2013
Las Palmas
Las Palmas llena de sal
está tan lejos de todo,
hay una nube detrás,
camino sin saber cómo.
Las Palmas humo en el mar
siempre cubierta de polvo,
de óxido lleno el portal
¡Aquí me encuentro tan solo!
No entiendo muy bien porqué
pero lo cierto es que siento
la ciudad como un cordel
que va apretándome el cuello.
Y eso que aquí yo nací
y guardo algún buen momento
pero tan lejos de ti:
siroco sal y recuerdos.
está tan lejos de todo,
hay una nube detrás,
camino sin saber cómo.
Las Palmas humo en el mar
siempre cubierta de polvo,
de óxido lleno el portal
¡Aquí me encuentro tan solo!
No entiendo muy bien porqué
pero lo cierto es que siento
la ciudad como un cordel
que va apretándome el cuello.
Y eso que aquí yo nací
y guardo algún buen momento
pero tan lejos de ti:
siroco sal y recuerdos.
Ausencias en fin de año
Hoy en la cena al acabar el año,
reunida la familia desolados,
sorprendidos al ver que no eramos tantos
tuvimos que quitar algunos platos.
Tenía que escribirlo, que desgracia
estar todos sentados en la mesa,
darnos cuenta al momento de que faltan
esos en quienes ahora todos piensan.
Han sido meses largos de urgencias
días de batas blancas y hospitales,
química y rayos de los que envenenan
la vida que se escapa entre los cables.
Mi padre ya no vive solo está,
el solo se hace esa pregunta:
¿Después de lo vivido qué más da?
Vive por vivir ésta vida injusta.
Mi tío es pura rabia, desespera
llena vasos de errores del pasado
y solo traga ira que le quema
de un trago a otro trago los va purgando
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