Nuevo deporte: Slow Combat.

Esta es una idea compleja que me apetece explicar. El otro día estaba pensando en fluidos no newtonianos (un pensamiento nada fuera de lugar), me refiero a esos fluidos que parecen como una pasta pero que según los golpeas se vuelven duros como una piedra.

Esas cosas son maravillosas, es muy mítico hacer un fluido no-Newtoniano con maicena (mezclarla con agua para crear una pasta muy loca). Puedes echar las tardes golpeando la pasta esa y viendo como se hace dura al contacto de tu puño y luego se vuelve a pastizar --libera tensiones, lo aseguro--.

(para más información a cerca de este punto recomiendo el video del hormiguero:
http://www.youtube.com/watch?v=k4HPQ-KDvsE        )


Resulta que algunos chalecos antibalas están hechos de uno de estos fluidos --el kevlar, creo-- de modo que se me ocurrió lo siguiente:
Supongamos que quieres matar a un antidisturbios con chaleco --Todo hipotético-- y eres una persona muy docta en fluidos no newtonianos, un erudito en este campo. Sabes que un disparo sería inutil pues la bala rebotaría, así que decides acercarte y clavarle --importante: muy lentamente-- un cuchillito, poco a poco, con calma, pegarte un minuto empujando suavemente el puñalito. A final, como el fluido no se endurece si no le imprimes mucha energía, conseguirás ensartarlo.
Que la única forma de matar a esos tíos sea a base de puñaladitas lentas, suaves, asestadas con mucha paciencia, violentando el concepto de puñalada.

Llevar esto más allá de toda lógica y pensar en la creación de un nuevo tipo de lucha: el Slow Combat. Lucha con puñalitos y chalecos antibala. Un estilo marcial muy técnico, tipo taichi pero letal. Me los imagino haciendo algarabías, piruetas muy extrañas pero muy lentas, en el Slow Combat el arma más letal es la lentitud.
Pensar que si por desgracia no eres capaz de asestar el golpe con la lentitud y precisión adecuada y has conseguido penetrar en el kevlar pero no lo suficiente, tu rival aproveche tu ineficacia y ejecute un giro muy brusco de cadera --un PIM PAM-- consiguendo que el fluido se endurezca mucho y doble, e incluso rompa tu puñal, dejándote desarmado. ¡Que esta maniobra loca tenga, de hecho, nombre: LA HOPFMAN! --nombre alemán, que suena muy técnico--
Ya me imagino al comentarista exaltado:
--Cuidado, cuidado, ha errado el golpe, que fallo, demasiado rápido...
--ATENCIÓN, ATENCIÓN, ¡Le está haciendo la Hopfman! ¡Una Hopfman, magníficamente ejecutada!


BONUS TRACK: Todo lo anterior --Slow Combat-- pero luchando sobre una piscina de maicena como la del hormiguero, eso sí, de 5 metros de profundidad. Un combate exacerbadamente técnico y de ataques lentos pero sobre un soporte que te obligue a moverte rápido porque si no te hundes. Doblemente no-Newtoniano y doblemente violentado.

Frisbi con Ipads

Una idea al estilo Miguel Nogueira (el maestro de estos zascarrillos).
Que los multimillonarios juguen al Frisbi con carísimos ipad último modelo. Que aprovechen de ese modo la planicie de "gadged"

La forma ulterior de despilfarro. ¡Pero cuidado! Este juego tiene sus reglas, si se cae y se rompe la pantalla ¡Se cambia de ipad, hombre por Dios!

Emptiness Muffin

Soy amante de las bolsas de magdalenas de kilo marca día (o eroski en su defecto). Esas preciosidades monoenvueltas --palabra inventada--, que puedes comprar en cantidades industriales por solo un euro.

¡Joder!, ¡Abrí una de esas bolsas y me encontre que, entre la maraña de magdalenas monoenvueltas había un envoltorio vacío pero hinchado de aire!

No se aprecia bien, pero se trata de el papelito de celofán del envoltorio encerrando un espacio sin magdalena, una metáfora del vacío perfecto. Un claro indicio de la decadencia post-industrial.
Atención a lo gorda que es la mano que abraza la bolsa.

Bueno, la idea de que un empleado de la cadena de montaje tenga un mal día, y decida tirarse un pedete --una llufita para ser precisos-- dentro de uno envoltorios y lo devuelva al proceso de envasado como si nada. Se trataría de una broma maestra.
Lo central de esta idea, el kernel de lo que quiero expresar, es que yo nunca percibiría semejante jugada, porque para mí esta bolsita vacía es una reliquia, una rareza, la guardo como oro en paño y jamás violaré su sagrada clausura para oler el interior, nunca seré capaz de hacer una cosa así.

Tapar una cocacola con un gajo de mandarina

Estaba comiendo y se me ocurrió la siguiente chorrada:

La idea de que si vas al Palace, o a un restaurente my snob y exclusivo, y pides una coca cola cero, te ponen la lata abierta, pero la tapan cuidadosamente con un gajo de mandarina seleccionado para caber perfectamente en la abertura de la cocacola --Imaginemoslos desojando cientos de mandarinas hasta encontrar  un gajo adecuado--.
Sería como las sombrillitas de los cockteles pero mucho mas "casual". Podríamos contextualizar la idea y decir que es una forma muy sofisticada de impedir que se escape el gas, o incluso podríamos traspasar la línea que separa el bien del mal e imaginar que estos ricachones sin escrúpulos utilizasen mandarinas modificadas genéticamente --millones malgastados en eugenesia-- para que sus malditos gajitos encajen magistralmente en la apertuera.
Ríos de tinta, se vertirán acerca cómo lo exclusivo y lo vulgar se aunan en esta cosa.

Arte abstracto, mi ópera prima

El episodio de la casa rosa con olor a chicle bazoka (ver entrada anterior) me produjo tal turbación que sin duda dañó irremediablemente mi cerebro. Estando yo concentrado en otras cosas de repente me sorprendí haciéndo rallajos en una hoja de agenda --de 2006, que uso como papel de sucio--, al fijarme en lo que estaba haciendo me di cuenta de que se trataba sin duda de una obra de arte abstracto.
Poseido, empecé a pintarrajear, vertí café, emborroné la tinta del reverso --que estaba lleno de inconexas formulas, ruido matemático--. Este fué el resultado

Hela aquí, mi obra pinchada en la pared. Técnica mixta: rotu de los chinos, lapices azul y rojo fabercastel, café y hoja de agenda del 27 de febrero de 2006.

Es obvio, pero lo diré: La obra es una reflexión a cerca del espacio y el tiempo, los colores son usados para dar profundidad espacial y el uso de la hoja de agenda representa el devenir del tiempo en un sentido atávico. El reverso del folio, plagado de complejas fórmulas, se transparenta gracias al uso del café --que aporta una dimensión trivializante-- obteniendose un efecto de complejidad subyacente. El hecho de que la firma esté rota, resta egocentrismo a la autoría y cede la pertenencia de la creación al propio público, que pasa a ser protagonista y centro del proceso creativo.

No entiendo el arte moderno y sé que no lo entenderé jamás. Es superior a mi, tengo que aceptar y acepto que carezco de esa sensibilidad artística. Es por ello que creo semejantes aberraciones.

Rosa, con olor chicle bazoka.

El otro día fui a una exposición en una catedral. Se trataba de una colección muy cuidada de obras de arte y piezas de museo, en el interior de la catedral restaurada, un trabajo magnífico. Me colé entre un grupo de visitantes que a diferencia de mí había pagado una visita guiada.
La guía del museo --Que no dejaba de mirarme mal porque sabía que no había pagado-- nos llevó de la mano por todas las estancias, que tenían un caracter solemne y arrollador. La exposición estaba ordenada cronológicamente. Lo macabro sucedió al llegar a parte correspondiente a la "época actual", fue cuando dijo:
--EEEh, bueno, llegados aquí queríamos hacer una reflexión a cerca todo lo anterior. Así que hemos colocado junto a estos arcos góticos una casita de muñecas rosa. Por eso un aroma chicle bazoka impregna la estancia. Lo que queremos es abrir un espacio a la reflexión--

Atención al cesped artificial colocado en los asientos de la casa

Estos son los fantásticos interiores diseñados por Agata Ruíz de la prada

Y esto es lo que ves si sientas tu pompis en el cesped artificial y miras al frente. Desde luego  reflexionas, los muy malditos efectivamente lo consiguen.

 Olé, así se corona una exposición. Si hubiera intentado inventarme una forma de dinamitarlo todo, no se me hubiera ocurrido algo tan sublime. Estás ahí tranquilo disfrutando de unas buenas figuras policromadas y PAM!, Hello Qitty llega y te arrea un guantazo. Todavía tengo grabado el aroma del chicle bazoka, me dan arcadas...
¿Tratan de decirme que la historia del arte converge a esta locura? ¿Una casa de muñecas rosa representa el devenir del arte actual?

Una experiencia única.

Basura que me encanta I

Algo en lo que he investigado profundamente es en el concepto de "basura que me encanta" --atención que hay mucha tela aquí--. Si, esa canciones manifiestamente malas que no puedo dejar de oír, ese buen cine cutre que me sulibella... en fin, ya me entendeis. Es un concepto complejo, que no voy a explicar aquí porque no me apetece ahora.

Traigo pues, a esta mesa de lo macabro una joyita escondida, una caquita de perro muy sutil, pequeñita y bella:

http://www.youtube.com/watch?v=vOTBnwEoMTw

El tema "Corazón De Plomo" de Parchís que podeis ver en el anterior enlace.
El videoclip no tiene despercicio.

Bueno, bueno, bueno... Cuanto podemos decir de esta masterpiece. Podría hablar de ese chroma mal traído, de la coreografía con pases militares cutrísimos, del playback descuadrado, del guiño de ojo del niño de la izquierda en el minuto 1:46, de las caras de rock and roll del cantante...
Pero amigos, eso sería jugar sucio. Sería una batalla ganada de antemano y así no tiene gracia jugar.

Voy a hablar de la letra. Qué letra... Lo voy a dejar todo bien desmenuzadito, no quiero que nadie se pierda ni perderme yo. Esto va a ser sencillo y rápido, fácil para todos. VA!
Empezemos, metemos en google "corazón de plomo lyric" y nos aparece esta poesía Gongoriana:

Paco es un soldado
de plomo que siempre
me cuenta que no sabe nadar,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar,

--No tiene rima ni mucho menos métrica--
Bueno, se presenta al personaje de Paco, un pobre diablo que ha nacido soldado de plomo, pero su sueño es nadar. Joder, un drama Shakespiriano. Pero el cantante se pregunta --y ahí lo duro-- "cómo le  explico que no flota".
  el me dice que hay que enseñarle
que puede aprenderlo como
cualquier chaval,
y haber como le explico
que no es facíl pues siendo
de plomo no puede flotar.

--Atención a la estructura del poema: - - - a - - - a... --
Se ve que Paco ya ha pensado en esto --en su handicap, nunca mejor dicho--, y sugiere que le enseñen a nadar. El alma cándida se ha hecho ilusiones con esto de la natación y cree que de algún modo el universo y la física le van a perdonar y al final van a permitir que nade si se esfuerza lo suficiente. Vamos que diós va a hacer la vista gorda y permitirá que este soldadito de puro plomo nade aunque esto rompa la coherencia de las leyes de la naturaleza. 

Corazón,[...]
si lo intentas sin saber lo que haces
hay que pena ver que no podras.

"Si lo inentas sin saber lo que haces hay que pena ver que no podrás" Olé que frase --hay que leerla tres veces para enterarse de lo que dice--. rompámosle el corazón a Paco. Sin vaselina, si señor.

Paco mi soldado de plomo
hace tiempo que no me habla
solo sueña con el mar,
y tiene la mirada distraida
de la gente que parece que esta
apunto de llorar,[...]

 Aquí se insinua que de seguir así Paco acabará por suicidarse. Yo propongo que cuando Paco se suicide --espero no sea tirandose al mar, ya sería demasiado irónico-- Lo fundamos y hagamos con él bolitas de plomo de las que se usan para pescar, esas que hacen que el anzuelo se hunda. No será como flotar, pero es lo máximo que podemos ofrecerle.

¿Qué mente enferma se esconde tras estas letras?